Живот като в реклама

А ако живеехте в реклама…?

Събуждам се сутрин и разбира се се чувствам изморен. Посягам към аптечката и започвам да си мажа ставите с поредната добавка с хиалурон. Откакто намаляха продуктите с Омега 3, почнахме с хиалурона. Хиалурон в гъза,  хиалурон в устата, хиалурон в главата.

Ставам и почвам да се къдря, обичам погледите на хората да ме проследяват. Само се чудя що ме гледат странно. Сигурно щото ми завиждат. Пия една биричка за из път ми тъй де – шкембята няма сама да порасне. А тя, шкембята – показва статус и класа. Вижте чичо Пеевски, корелацията е ясна – колкото по-тлъст, толкова с пичките по-гъст и за кво да блъскаш в залата, като има пряк път към българският Рая. Искам да ми викат Мечо, ама не като един приятел дето е мангал – неговото не се брои.

Вече имам 16 предплатени карти, 11 абонамента, 12 телефона и аксесоари за тях, че направо не мога да пропусна поредната далавера на мобилните оператори – все за нещо ще потрябва и няма да имам и ще ме е яд.

Пускам пералня. Праха за пране е ясен.Вече не е бяло, а бяло бяло, направо прозрачно. Тея дрехи много бързо се износват баси. Забравих чиниите – вече мия 3 милиона чинии (4 квартала на София) с 2 капки веро – превъртях играта, само се чудя кой ще плати водата. Баси икономията, явно тоя дето го е мислил, не е имал вземане-даване с родните пасианистични ВиК несретници.

Става ми тежко. Чертая спийд линия Еспумизан и Мезим-че. Вече ми е леко чувствам се добре. Малко съм неадекватен, но това май е нормално за обитателите на Бойколандия.

Сланина, пиле, домати, кренвирши, кюфтета, царевица и праскови всичко на схема в любимите хипермаркети. Купувам, кучки! Само не знам какво ще сготвя за това почвам да меря засуканите НЕпроститутки под терасата с кюфтета и кочани.

Потя се много, за това ползвам по 6 стика, но не за голф. Всичко е в превантивните мерки. Напишеш ли си домашното – няма грижи. Само веднъж ми се случи да се потя през ушите, но казват, че било нормално.

Киндер сюрприз – много хепи, Владо Кузов и той е хепи. Коластра за всички и въобще всички са хепи от поне 50 години.

Хуявей е поредния телефон, който задължително трябва да си купя. Ще ми е 13-ти.

Разбира се по пътя се пребивам и почвам да се мажа с неповторим, но същевременно вдъхновяващ и хидратиращ микс от 14 различни мазила, разбира се с хиалурон. 1000-2000 гел, спрей, хапчета и венозно – за всеки случай, ако не подейства другото.

Мушвам един кренвирш фостата, търкам едно билетче между другото – мамка му, пак не спечелих. Ама това е живота. Чувствам се thug life-ър. Детето ще остане без закуска за училище днес, нали иска да е милионерска щерка – ще си натиска куклите и парцалите. Не за друго, ами видях оная рускиня с 200 бона от „Бакърените пирамиди“ и аз да не съм по-будала бе баси.

Виждам възможност и я грабвам. Тегля бърз кредит, пия едно узо, че гърците са го измислили и това с кредита и това с узото и се чувствам като хиената от Люлин, което не е точно Вълкът от Уолстрийт, но пък съм уникален. Хората са различни, нали?!!! Все пак обичам шума на парите, ама чуждите. После ще мисля за връщането. Аз и без това на половин село дължа пари. Та 3 банки и няколко кредитни компании ли ще ме уплашат.

Не знам от къде идват всички тези микроби, може би от Викторианската епоха, но все е пълно с тях. 3 месеца не бях стъпвал в апартамента, влизам – той пълен с микроби. Тръгнах да чистя, но пак ме заболяха ставите – мажа с коктейл от следващите 13 мазила и пия още 3 – за всеки случай. Не обичам да рискувам. Не съм празноглавец и не се правя на клоун. Чудя се с какво се мажат тея от кеча.

Презареждам валчера и пак безплатни минути. Вече по рожденни дни, именни дни, кръщенета, сюнети и сватби това подарявам, ама се научиха всички и въртим едни безплатни минути – не си говорим и си чоплим телефоните – много безплатни минути. Ако не ги изразходваме ще дадат фира. Не мога на никой да звънна, отказват ми и те ме набират – баси мишоците.

Скоро открих мицеларните продукти, ама не знам що ми се върти въпроса „Абе мицел не беше ли някво гъбаркане“. Попадам на педофилска реклама за детски мебели – купувам копеле!  20% отстъпка за бебешки стоки баси схемата чуек.

Бухам едно кисело мляко, ама някак си усещам, че фацата е друга. Иде ми да атакувам Полша и се чувствам сякаш съм в селска кола. Някак баварско ми бие. Косата ми изсветля с 2 тона. Пак трябва да я боядисвам.

Боядисвам си косата – обичам да съм различен. Добре, че не съм плешив. Ама и да бях щях да ударя нещо с хиалурон и да оправим нещата, а в краен случай щях да ползвам ананас от Антарктида и всичко ще си дойде на мястото. Британските учени са го измислили бе, алооо. И ние зобим био бисквитки с вкус на бръмзи.

Пера пак, улях се с хиалурон деба. Вече пера с парфюм – като няква накурвена пачавра от студения град съм. Баси омекотителя човек – чак ми омекна. Ядосах се – ям още един кренвирш с праскови, че са на промоция, па съм взел 15 кила и трябва да ги изхвърля, ако не действам бързо.

Взимам си и таблет. Нямам нужда, ма на тея цени – как да не взема бе? То направо не е библейско да пропуснеш тая бясна схема. Не знам за вас, но аз под душа си правя маска на косата, защото обичам да привличам погледите докато фръц фръц по жълтите павета. Пак – добре, че не съм плешив.

Сега ме заболя и кръста, че и гърба – айде пак антиоксиданти и хиалурон. Заради забавения си метаболизъм, задържам вода. Нови хапчета освобождават водата. Пикая. Не усещам промяна.

Откакто ги пия се чувствам като шибан бент, заради широкия ми кокал – малко виси тоя кокал, ама карай. Чувал съм, че всеки който е пил диводороден монооксид е умрял. Пак пикая, което ми напомня, че си забравям хапчетата за простата, вероятно защото си забравям и хапчетата за Алцхаймер-а.

Като се замисля ми как няма да задържам вода, то на сухо трудно се пие половин кофа хранителни добавки без лекарско предписание(преди употреба моля прочетете листовката, ако е възможно на 56 оборота в минута като ретро плочите от грамофона, който дядо имаше на село).

Душ крем – това е ново. Трябва да го пробвам. Да се мия ли, да се мажа ли. Обърках се.

Трябва да сипя гориво, че пеш на тая жега не ми се върви. Сертифицирана лаборатория за чума е проверила 4 кубрильона пъти горивата в тая верига. Това се казва грижа за клиента. Най-много ме радва посланието, че са точно такива, каквито трябва да бъдат.

Добре, че съм работил на платформа в Северно море и 10 години в Нефтохима, та да знам какви трябва да бъдат. И аз получих същите резултати като „независимата лаборатория“. Вече съм сигурен за всеки литър, че не е литър – абе повече е, тея са се преебали. Тъпаци.

Оставам с впечатление, че всички преебани съпруги, дето мъжете им порят кварталните кочини висят в сайтовете за обяви. Пускам обява и аз, разбира се в запазения ми стил, по-известен като „Адрес 4000“. Обаче се усещам, че тея дебелани правят мръсно на мъжете си, значи ще стане и пазарлък и ще чупя цената, че на тях им е за мръсното, не за парите. Win-win ситуация отвсякъде.

Споменах ли, че без масло от макадамия и божур не излизам. Срамота е. За Бога братя – не излизайте неподготвени. Търкам „Американско бинго“, пак не печеля, а уж пускаше повече от българското – и там оставих 2 апартамента.

Детоксикирам се с хиалурон. Няма как. Градска „ърбън“ детоксикация. Не знаех, че има и селска, но човек не може да знае всичко. Май е странно, ама слагам и спирала. Вече приличам на оплешивяващ травестит, но яко се кефя на хиалурона.

Чудя се какъв продукт срещу диария да избера, но попадам на бързо и сигурно, без странични ефекти и безопасно за децата и възрастните. Значи, казвам ви – предния продукт, който ползвах срещу диария извади нож на детето.

Добре, че нямаше хиалурон, че инак не можем го озаптим. Кораво копеле излезе. Най-якото на новия е, че атакува причинителите на диария. В листовката пише да си залепя лицето с тиксо и гарантирано няма да хвана диария – абе казват си хората, атакува причинителите, разбирай манджата, а не последствията. Крайно време е да спра да бегам към кенефа, бате.

Не знам какво вие правите през лятото, но аз се отдавам на разточителна диария и сериали от 90-те. Даже взимам 2 опаковки, че е на промоция, а тя диарията си върви – няма да го изхвърлим. Все някой ще се осере тука и без това. Национална традиция си е.

Ревитализирам се дълбоко с душ гел с карбон. Не вярвах, че някога ще напиша тези 3 думи в едно изречение. Малко ми бие на генг бенг с мангали, но това е да си модерен в крак с времето. Животът е кратък – изкуството вечно повтаряше Бай Ставри едно време, ама кой да слуша на онея години.

Традицията повелява да теглиш и кредит на сребърна сватба. Цеко Минев – давай парите кучко. Вече съм като Белязания. Всички искат да ми разгонят фамилята. Щели да ми запорират заплатата – освен, ако не запорирате OLX-a не можете ме спре копелета нещастни.

Пия аспирин и пак търкам билетче. Чувствам се като каубой-комарджия. Някой да пусне Добрия, Лошия и Тъпото копеле. Тръгвам да излизам най-накрая, но усещам, че ще вали – ставите пак ме въртят. Вадя едно от 48-те си мазила с колаген и разбира се хиалурон. Не знам какъв е тоя хиалурон, но работи за всичко. Веднъж ми свърши маслото на „магистрала“ Тракия и налях хиалурон – още карам с него. Майсторът се цупи като го видя, но после и той се зариби.

Айде на шоколада и без това заваля. Докато набивам от кофата сладолед с шоколад пазарувам в 4-буквен румънски магазин за преоценени стоки с козметични дефекти и винаги на промоция с интересното име ТъПАГ. Предния път телевизора ми дойде строшен, ама го шитнах на комшията – той и без това е със 7 диоптър, пък и му спестих парите от телефонните измамници, иначе и това нямаше да има. Абе добър човек съм – даже пуснах статус във Facebook и събрах 20 лайка и всички викат „евала чуек, печен си лек“.

Значи хич не си харесвам косъма под мишницата. Почнах и него да възстановявам с масло от амазонски порове, че ми се стори сух, изтощен, абе един такъв невзрачен, а дори професионални маски за коса не помагат. Корали за обем, перли за еластичност, бакър и алумин за здравина, хиалурон(разбира се) за одървен вид на алфа мъжкар.

Хомороида и той се обажда, ама не съм фен на аналните свещички. Все пак всичко си има граници. Трябва да видя дали няма нещо с хиалурон или поне био, еко, веганско, но задължително да е хомеопатско. Просто обичам да се чувствам дете на природата, мелез между Ейс Вентура и Буги Барабата.

Всичко вкъщи вече ми е смарт – смартфон, смарт телевизор, смарт миялна, смарт пералня, тостера ми атакува PayPal с DDOS, матрака и той смарт бе. Кръстил съм го Гошо. Викам му Гоше – дай наш‘та и почва чалга версия на „Аз съм Сънчо“ с леки недискретни провиквания „Ле-ле-лей“ и тук-таме „опалаа“.

Научи се да хвърля салфетки копеленцето – взех почистващ робот, че няма аз да му чистя. Като ме няма си кани някви възглавници на гости – не знам кво правят, но откривам много пух по пода.

Абонирам се за Войо, Tвойо и други кабелни шитове, че да ми идва тънка лайсна. Купувам си 14-тия телефон, че от тея нямам. Тея са някви нови. А1 време още Mtel му викаха.

Пак си мия косата – този път с индонезийска кокосова вода, лотусов цвят, ферметирал рошкул от танзанийска хлебарка и крило от австралйско кенгуру. Чувствам се като алхимик, който злоупотребява с тъмните сили. Викайте ми Саурон или поне Хари Потър.

Яко съм хидратиран. Пак отивам да пикая. Вече се обърках ту се освобождавам от водата, ту се хидратирам. Тамън се хидратирам и пак изпускам бента и се освобождавам от водата. Голяма робство тая вода, ама и хидратиране трябва. По цял ден се хидратирам-дехидратирам, хидратирам-дехидратирам накрая знам, че ще опра до хиалурона. Няма как…